Nel marasma più completo

Non sono una che proprio scrive ogni giorno su questo blog ... e poi l'arrivo del primo secondo figlio: l'iphone, che ha reso più saltuario il mio avvicinarmi al computer, l'arrivo della vera seconda figlia, che ha reso il mio avvicinarmi a me stessa ancora più saltuario ed eccomi qua: totalmente assente da questo blog. Stasera sono di nuovo qui, sono sola, lamiadolcemetatuttadunpezzo sta sistemando casanostra, in cui rientreremo dopo 3 settimane di distanza dovute a dei lavori di "stiracchiamento" per entrarci tutti e 4 ... caspita siamo tanti. Diciamo che sento la mancanza del blog, o meglio la sentono i miei nervi ... che credo siano un po' provati da tutto: l'allattamento, la lontananza da casa mia, l'assenza totale di libertà, la mancanza del mio primo figlio, per quanto io cerchi di passare con lui ogni momento libero, anche perché se poi prendo un po' d'aria mi manca come l'aria stessa ... e allora che aria prendo? Stasera sono crollata, le discussioni continue con lamiadolcemetatuttadunpezzo che si sente trascurato, io che mi sento di trascurare lui e chiccodigrano e cerco di fare quanto posso per essere presente e in forze per loro, papaverina che mi succhia ogni energia vitale insieme al latte, che per fortuna produco copioso per lei, la paura di non poter più fare nulla perché con tutti e due da sola ... è tutto davvero complicato, la paura di esplodere come coppia, la consapevolezza di aver perso molti colpi,la consapevolezza di aver perso molti amici e di aver allontanato molte amiche ... e poi stasera mi sono accorta di aver prenotato una vacanza fuori nei giorni del matrimonio di una cara amica. E' il terzo matrimonio di amiche care che perdo per vari motivi è la seconda volta che mi capita di prenotare un viaggio senza pensare alla cosa, e un terzo l'ho perso per una febbre altissima di chiccodigrano ... sta di fatto che mi sembra di aver perso dei pezzi miei, e si li ho persi .. in tutto questo marasma, con due bimbi che assorbono tutte le energie e una dolcemetatuttadunpezzo che pure ne richiede tante nel bello e nel brutto e soprattutto reclama attenzioni in più ... in tutto questo ecco cosa ho perso veramente ... i pezzi miei, ho perso me e stasera quando mi sono accorta di come i miei neuroni hanno prenotato un volo a/r per il 4 settembre con ritorno l'11 e che il 7 si sposa flower e 2+2 ha fatto 4 xchè flower stessa me l'ha detto ... sono crollata. Lacrime ... lacrime di delusione di stanchezza xchè non si può fare tutto e farlo bene e fare proprio tutto tutto tutto e pure di più ... xchè pure andare a mare è bello ma ormai richiede un'organizzazione alla contingente dell'ONU ed è faticoso anche riposarsi ... e poi mi manca potermi rilassare ... perché con due così vicini e così piccoli non ti rilassi mai e scatti come una molla se vola un calabrone vicino. Sto passando una strana fase, un giorno sto benissimo, emetto serenità e bontà materna, sono bella, sorridente, metto anche i tacchi e non muovo un ciglio se papaverina vuole mangiare a tutte le ore, tanto da scatenare un crampo al braccio e dico "è buonissima" e lo dico convinta. Il giorno dopo piango se mi accorgo di aver dimenticato una parte di me ... è la storia della coperta troppo corta, c'è sempre una parte che prende freddo ... ed è snervante nel vero senso della parola ... non è che qualcuno mi presta una coperta più grande? ps mia figlia è un fenomeno, bella, forzuta, già attenta e sveglia e non sta ferma un secondo anche se ha solo 40 giorni ... ci farà impazzire tutti molto presto ... i primi sorrisi hanno già fatto sciogliere mamma e papà ... povera lei che è nata seconda ... e lo dice una secondogenita, ma proprio per questo è già un fenomeno e lo sarà sempre più. pps chiccodigrano per ora la adora e la coccola, che forse è una delle cose più importanti, eccolo mentre le stringe la manina ed è tutto merito nostro se fa così e dovrei esserne fiera e pensare a questo quando mi sento persa e risucchiata.