Nel marasma più completo

Non sono una che proprio scrive ogni giorno su questo blog ... e poi l'arrivo del primo secondo figlio: l'iphone, che ha reso più saltuario il mio avvicinarmi al computer, l'arrivo della vera seconda figlia, che ha reso il mio avvicinarmi a me stessa ancora più saltuario ed eccomi qua: totalmente assente da questo blog. Stasera sono di nuovo qui, sono sola, lamiadolcemetatuttadunpezzo sta sistemando casanostra, in cui rientreremo dopo 3 settimane di distanza dovute a dei lavori di "stiracchiamento" per entrarci tutti e 4 ... caspita siamo tanti. Diciamo che sento la mancanza del blog, o meglio la sentono i miei nervi ... che credo siano un po' provati da tutto: l'allattamento, la lontananza da casa mia, l'assenza totale di libertà, la mancanza del mio primo figlio, per quanto io cerchi di passare con lui ogni momento libero, anche perché se poi prendo un po' d'aria mi manca come l'aria stessa ... e allora che aria prendo? Stasera sono crollata, le discussioni continue con lamiadolcemetatuttadunpezzo che si sente trascurato, io che mi sento di trascurare lui e chiccodigrano e cerco di fare quanto posso per essere presente e in forze per loro, papaverina che mi succhia ogni energia vitale insieme al latte, che per fortuna produco copioso per lei, la paura di non poter più fare nulla perché con tutti e due da sola ... è tutto davvero complicato, la paura di esplodere come coppia, la consapevolezza di aver perso molti colpi,la consapevolezza di aver perso molti amici e di aver allontanato molte amiche ... e poi stasera mi sono accorta di aver prenotato una vacanza fuori nei giorni del matrimonio di una cara amica. E' il terzo matrimonio di amiche care che perdo per vari motivi è la seconda volta che mi capita di prenotare un viaggio senza pensare alla cosa, e un terzo l'ho perso per una febbre altissima di chiccodigrano ... sta di fatto che mi sembra di aver perso dei pezzi miei, e si li ho persi .. in tutto questo marasma, con due bimbi che assorbono tutte le energie e una dolcemetatuttadunpezzo che pure ne richiede tante nel bello e nel brutto e soprattutto reclama attenzioni in più ... in tutto questo ecco cosa ho perso veramente ... i pezzi miei, ho perso me e stasera quando mi sono accorta di come i miei neuroni hanno prenotato un volo a/r per il 4 settembre con ritorno l'11 e che il 7 si sposa flower e 2+2 ha fatto 4 xchè flower stessa me l'ha detto ... sono crollata. Lacrime ... lacrime di delusione di stanchezza xchè non si può fare tutto e farlo bene e fare proprio tutto tutto tutto e pure di più ... xchè pure andare a mare è bello ma ormai richiede un'organizzazione alla contingente dell'ONU ed è faticoso anche riposarsi ... e poi mi manca potermi rilassare ... perché con due così vicini e così piccoli non ti rilassi mai e scatti come una molla se vola un calabrone vicino. Sto passando una strana fase, un giorno sto benissimo, emetto serenità e bontà materna, sono bella, sorridente, metto anche i tacchi e non muovo un ciglio se papaverina vuole mangiare a tutte le ore, tanto da scatenare un crampo al braccio e dico "è buonissima" e lo dico convinta. Il giorno dopo piango se mi accorgo di aver dimenticato una parte di me ... è la storia della coperta troppo corta, c'è sempre una parte che prende freddo ... ed è snervante nel vero senso della parola ... non è che qualcuno mi presta una coperta più grande? ps mia figlia è un fenomeno, bella, forzuta, già attenta e sveglia e non sta ferma un secondo anche se ha solo 40 giorni ... ci farà impazzire tutti molto presto ... i primi sorrisi hanno già fatto sciogliere mamma e papà ... povera lei che è nata seconda ... e lo dice una secondogenita, ma proprio per questo è già un fenomeno e lo sarà sempre più. pps chiccodigrano per ora la adora e la coccola, che forse è una delle cose più importanti, eccolo mentre le stringe la manina ed è tutto merito nostro se fa così e dovrei esserne fiera e pensare a questo quando mi sento persa e risucchiata.

Papaveramente

Papavera è nata naturalmente il 17 maggio, un po' in ritardo!!! Il parto è stato ancor più bello di quello di chiccodigrano e stiamo tutti benone ..c i stiamo ancora assestando ... pretso tornerò più prolifica che mai ho una figlia ho due figli siamo una famiglia che impressione è tutto ancora sulla pelle, ma non nelle vene e sulla pelle è piacevole, come una carezza nuova

Grigitudine

Prendete una donna enorme e gravida amante della libertà, chiudetela in casa a riposo per più di 10 giorni, impeditele di muoversi e toglietele la suddetta libertà ... e in aggiunta datele un iphone con abbonamento 3 che prende solo se la stessa donna enorme caccia 3/4 del suo corpo fuori dalla finestra di casa ... otterrete un mostro: il mostrofemminilecasalinga.

Vago fra computer (dovrei lavorare) ferro da stiro (i quintali di bucati della bimba da stirare) divano (mi dovrei stare cionca) letto (un sonno colossale da assecondare) iphone (droga) bambino da coccolare (se non si fosse trasformato nell'anticristo, pare sia iniziata al fase dei terribili "2").

Insomma oggi sono ufficialmente di cattivo umore, ieri pensavo fosse una cosa passeggera ma oggi cono di cattivo umore come non lo ero da anni ...

Ma gli ormoni gravidici possono abbassare le armi così ... loro che mi hanno fatto ridere e sorridere per mesi, che mi hanno dato delle energie estreme quando meno me le aspettavo ... dove siete ormoni miei? tornate a casa e nel tornare portate anche un po' di sole e fate in modo che l'emotivo (il mio gin e) mi rimetta in libertà oggi ... soprattuto fate in modo che la bimba resti al posto suo finchè non sarà pronta ...

Facezie dei giorni di riposo

Mi hanno messa in catene ... Ehm mi hanno messa a riposo. Più per precauzione che per reale necessita, ma il risultato e' lo stesso: noia!

Unico vantaggio mi riposo eh beh si il tempo, tempo di fare cose come questa... ecco qua dove ho preso l'ispirazione, lei l'ispirazione l'ha presa qui, che l'ha presa qui ... Catena di ispirate! Ed ecco a voi il contenuto della borsa di una donna che al più fa un giretto nel cortile ...

Della rabbia sopita ma non scemata

Oggi sono andata a fare la visita anestesiologica per il mio secondo parto previsto per il mese di maggio ...

Ho descritto la mia esperienza di parto in partoanalgesia già qui con dovizia di particolari e di livore.

Quindi non sto qui a ripetermi ... oggi sono qui solo per sfogare le mie sensazioni ...

Il gentile anestesista del nuovo ospedale in cui partorirò mi ha chiesto se poteva permettersi di dare della str@#za alla pediatra che mi ha fatto piangere dopo aver fatto la cosa più bella del mondo (chiccodigrano) perché mi ha detto che la colpa dei problemi alla nascita di chiccodigrano erano dovuti a me che avevo voluto l'epidurale ... io gli ho risposto "prego, prego, faccia pure".

Ah beh ha anche definito "da uccidere" gli anestesisti che hanno interrotto la somministrazione di analgesici a mia cognata dopo 30 ore di travaglio giusto nella fase espulsiva ... e anche li gli ho detto "prego, prego, faccia pure".

Oggi sono stata stupita dalla vividità delle mie sensazioni nei confronti del mio primo parto ... devo dire che nonostante i 20 mesi passati, forse perché è in vista il secondo parto, sebbene non lo pensassi .... io sono ancora molto inca**ata con quella donna, e forse lo sarò per sempre.

Il gentile anestesista oggi mi ha detto che "certi preconcetti sono difficili a morire" io ho risposto con voce tremante e colorito rossastro che " i medici dovrebbero essere medici e per questo basarsi su studi scientifici e non sui preconcetti o sulle ... sensazioni" lui mi ha risposto "non è così".

Allora son venuta qua per sputare un po' di sangue contro i dottori che in realtà hanno l'animo del salumiere. Nulla contro un salumiere, ma se al salumiere piace di più la soppressata del prosciutto e te la consiglia, xchè c'ha un preconcetto contro il Sandaniele ... beh da lui lo accetto.

Se una str#@za di dottoressa dell'ospedale più grande del sud Italia si permette di sparare a zero contro una pratica che in tutto il mondo civile è apprezzata da medici e pazienti, io mi colmo di rabbia.

"Lei dice che i bambini con l'epidurale nascono male ..." cit.

Io dico che lei è veramente, sorprendentemente e inesorabilmente "una str@#za" cit.

Di madri e figlie

Quando è morta mia madre ... mamma mia che incipit da brivido, ma si è da lì che parte il mio pensiero, quindi forza e coraggio lettori/rici ...

Quando è morta mia mamma, ho avuto per molto tempo una profonda sensibilità alle mamme con le loro bambine, appena vedevo una mamma con la sua bimba per mano le mie resistenze alla dimostrazione pubblica del dolore cadevano in un batter d'occhi e giù lacrime, sia che fossi per strada, che in un supermercato, che le vedessi dal balcone di casa ecc.

Ora sono passati 5 anni e mezzo ed io aspetto una bambina, che si chiamerà come lei.

Quando aspettavo chiccodigrano e non conoscevamo ancora il suo sesso, questa immagine della mamma con la sua femminuccia per mano mi dava un senso di protezione, di calore ... era uno dei motivi per cui avrei amato avere una femmina, uno dei pochi, perché io allora tifavo per il maschietto.

Ora io aspetto una femmina e questa immagine di me accompagnata da una bimbetta che potrebbe anche assomigliare a me bionda con i codini a spazzola ... non è che mi rassereni più così tanto.

Non lo so, forse ho paura, paura di ritrovarmi a piangere come allora, o forse è perché io ora spazio alla bambina che ero ne sto dando davvero poco ... spazio non ce n'è, sono mamma.

Non sono figlia con nessuno, mio padre ci prova ma sono più io materna nei suoi confronti di quanto possa esserlo lui nei miei, e forse è normale così ... lui è molto paterno, ma non molto materno, e forse anche mia madre non era materna di una maternità classica, non si preoccupava della maglia di lana, del cibo, dell'abbraccio in più ...

Mia madre ha sempre riempito la mia vita di magia e comprensione tramite una comunicazione non verbale estrema, sia che io fossi una piccola bimba con cui faceva finta che la sua sigaretta fosse una lucciola nelle notti d'estate per attrarre quelle vere più vicine, sia che io fossi un'adolescente a cui buttava i vestiti trovati a terra nella cameretta inondata di caos dalla finestra, sia che io fossi una donna ancora non consapevole del suo ruolo a cui ordinava di richiamare lamiadolcemetàtuttadunpezzo, quando dopo un anno e passa di lontananza mai avrei pensato di richiamarlo più ... e invece la sua ultima magia è stata quella di farmela fare quella telefonata; ed è quindi a lei che devo il fatto di avere lui e i miei soli blu, che da dentro e da fuori continuano a riempire di magia la mia vita.

Ma il potere rincuorante del salto sul suo lettone a pancia in giù, imitando fantozzi, mentre lei leggeva uno dei suoi miliardi di libri, per lamentarmi a monosillabi delle mie angosce a volte manca come l'aria.

Sensazioni in una giornata tipo all'8° mese (ancora lavoro)

SONNO SONNO SONNO SONNO SONNO SONNO SONNO

STANCHEZZA, FAME, REFLUSSO

SONNO SONNO SONNO SONNO SONNO SONNO SONNO

SONNO SONNO, FAME, REFLUSSO

STANCHEZZA STANCHEZZA STANCHEZZA,

SONNO SONNO SONNO SONNO SONNO SONNO SONNO

DORMO